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Je suis remonté, je viens de rentrer. J'ai toujours envie de mourir. Le monde est en bas comme en haut, personne ne viendra me parler, je ne fais que m'ennuyer, lorsque je me force à parler à d'autres, je joue la comédie, puis je les ennuie ou je m'ennuie, alors il ne me reste qu'à partir.

Je n'ai fait que pleurer en voulant ne faire plus qu'un avec la pierre des galeries. Je suis rentré en vélo. Un noir dans un groupe m'a interpellé . Je me suis arrêté, je ne regardais plus les intersections, je voulais mourir si le sort le décidait, je m'arrêtais au premier fou potentiel de la nuit qui m'interpellait. Il commence à me remercier de m'être arrêté, de lui avoir dit bonjour r ; je fonds en larmes pitoyablement, il me fait un câlin, un ami à lui nous sépare, je gêne, même là, partout, on ne se connait pas, je ne suis pas de ce monde, je prends sur moi et je repars.  Je rentre, j'ai déplié mon lit. Je me revois en train de dérouler toute ma vie à la psychiatre chargée de me présenter l'offre de l'hôpital de jour ce matin.
Je lui ai présenté ma famille dans laquelle il n'y a jamais eu d'amour, la peur que mon père me tue, ses coups, ses rabaissements, la froideur et le narcissisme de ma mère, l'internat, l'incapacité de me faire des amis, les échecs amoureux. Je ne suis qu'un corps que le monde consomme et laisse mourir. Je n'ai rien à offrir, j'ai déjà ouvert mon coeur et il n'y avait rien, rien que de l'égoïsme qui essaie de se racheter par l'amour.
Il y a un oeil géant qui pleure en moi constamment et depuis toujours. J'ai pleuré en naissant. Ma mère m'a dit qu'elle avait choisi la césarienne par confort. Je suis né, j'ai pleuré , voilà tout. Deux choses se sont unies par hasard, par ennui, par plaisir, que sais-je, je suis à peine humain, et ils ont conçu une troisième personne, moi.
Ma mère disait que je pleurais tellement, sans cesse, qu'elle avait voulu me jeter par la fenêtre et qu'une infirmière l'avait retenue. Je n'ai jamais cessé. Je pleure toujours aujourd'hui d'avoir été mis au monde. J'ai peur qu'on retrouvera mon cou pendu ou mon crâne fracassé sur quelque pavé, et qu'il y aura encore ces sempiternelles, inutiles larmes.
Voilà, j'aimerais que le monde entier soit englouti par mes larmes. Que mes larmes purifient le monde. Je suis né et j'ai vu que Dieu n'existait pas, car l'amour seul n'existe pas, il n'est qu'une relation, qu'un hasard chanceux. 
Mon lit de vie, pourquoi m'a-t-il semblé si pénible ? Pourquoi n'ai-je senti que de peine, que de souffrance, que d'attente ?
Nul ne viendra jamais apaiser ces sanglots. La mort est l'étreinte finale, elle est le dernier amant. Les âmes de toutes les consciences de toutes les humanités de toutes les civilisations s'écoulent comme dans un siphon, indistincts, pareils aux pires excréments , tombent saints et diables ensembles, vont vers l'oubli final, dans le dernier tourbillon, le dernier éclat de couleur et de bruit de la grande nuée des capricieux et cruels spectateurs qui nous regardent.
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Je suis remonté, je viens de rentrer. J'ai toujours envie de mourir. Le monde est en bas comme en haut, personne ne viendra me parler, je ne fais que m'ennuyer, lorsque je me force à parler à d'autres, je joue la comédie, puis je les ennuie ou je m'ennuie, alors il ne me reste qu'à partir.

Je n'ai fait que pleurer en voulant ne faire plus qu'un avec la pierre des galeries. Je suis rentré en vélo. Un noir dans un groupe m'a interpellé . Je me suis arrêté, je ne regardais plus les intersections, je voulais mourir si le sort le décidait, je m'arrêtais au premier fou potentiel de la nuit qui m'interpellait. Il commence à me remercier de m'être arrêté, de lui avoir dit bonjour r ; je fonds en larmes pitoyablement, il me fait un câlin, un ami à lui nous sépare, je gêne, même là, partout, on ne se connait pas, je ne suis pas de ce monde, je prends sur moi et je repars.  Je rentre, j'ai déplié mon lit. Je me revois en train de dérouler toute ma vie à la psychiatre chargée de me présenter l'offre de l'hôpital de jour ce matin.
Je lui ai présenté ma famille dans laquelle il n'y a jamais eu d'amour, la peur que mon père me tue, ses coups, ses rabaissements, la froideur et le narcissisme de ma mère, l'internat, l'incapacité de me faire des amis, les échecs amoureux. Je ne suis qu'un corps que le monde consomme et laisse mourir. Je n'ai rien à offrir, j'ai déjà ouvert mon coeur et il n'y avait rien, rien que de l'égoïsme qui essaie de se racheter par l'amour.
Il y a un oeil géant qui pleure en moi constamment et depuis toujours. J'ai pleuré en naissant. Ma mère m'a dit qu'elle avait choisi la césarienne par confort. Je suis né, j'ai pleuré , voilà tout. Deux choses se sont unies par hasard, par ennui, par plaisir, que sais-je, je suis à peine humain, et ils ont conçu une troisième personne, moi.
Ma mère disait que je pleurais tellement, sans cesse, qu'elle avait voulu me jeter par la fenêtre et qu'une infirmière l'avait retenue. Je n'ai jamais cessé. Je pleure toujours aujourd'hui d'avoir été mis au monde. J'ai peur qu'on retrouvera mon cou pendu ou mon crâne fracassé sur quelque pavé, et qu'il y aura encore ces sempiternelles, inutiles larmes.
Voilà, j'aimerais que le monde entier soit englouti par mes larmes. Que mes larmes purifient le monde. Je suis né et j'ai vu que Dieu n'existait pas, car l'amour seul n'existe pas, il n'est qu'une relation, qu'un hasard chanceux. 
Mon lit de vie, pourquoi m'a-t-il semblé si pénible ? Pourquoi n'ai-je senti que de peine, que de souffrance, que d'attente ?
Nul ne viendra jamais apaiser ces sanglots. La mort est l'étreinte finale, elle est le dernier amant. Les âmes de toutes les consciences de toutes les humanités de toutes les civilisations s'écoulent comme dans un siphon, indistincts, pareils aux pires excréments , tombent saints et diables ensembles, vont vers l'oubli final, dans le dernier tourbillon, le dernier éclat de couleur et de bruit de la grande nuée des capricieux et cruels spectateurs qui nous regardent.
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